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Relations amoureuses
Présentation
Quand nous tombons amoureux, les mots ne manquent pas pour décrire cet état si intense qui nous emplit soudainement : on est au comble du bonheur; sur un petit nuage … Bref, c’est l’extase ! Et nous souhaitons ardemment continuer à ressentir cette plénitude pour le reste de notre vie.
Cependant, nous oublions que c’est notre cerveau qui nous met dans cet état, en libérant diverses hormones comme la phénylétylamine, l’ocytocine… Cette libération hormonale vient en quelques sortes anesthésier une partie de notre cerveau, la partie correspondant au jugement et à l’esprit critique.
Ce qui fait que nous ne voyons pas l’autre tel qu’il est réellement mais plutôt tel que nous voulons le voir. Nous nous créons une image en fonction de nos goûts, de nos désirs, de nos attentes… Et nous sommes persuadés d’être amoureux ! En réalité, c’est surtout du sentiment amoureux dont nous tombons amoureux et non pas de l’autre, l’autre que nous ne connaissions pas il y a peu de temps encore.
Malheureusement, cet état ne dure pas (il varie entre deux heures et trois ans selon les couples et selon le contexte.) Nous le savons tous mais nous refusons d’y croire. C’est à ce moment que l’autre commence à nous apparaître sous un jour nouveau. Notre esprit critique, jusqu’ici anesthésié par les hormones, se réactive et les défauts de l’autre nous sautent aux yeux tout à coup. Or, ces défauts (tout comme les nôtres) étaient là dès le début mais notre état amoureux nous empêchait de les voir.
Et parfois les choses commencent à se gâter. Alors les disputes se multiplient, les tensions, les discordes et parfois les cris. La relation va alors être dominée par les conflits, voire même une sorte de guerre des sexes ! Nous sommes alors déçus, peut-être déçus par l’autre, ou bien par la relation, par l’Amour, ou encore par la vie qui, une fois de plus, du moins le croyons-nous, ne nous a pas apporté la bonne personne.
Alors que faire ? Certains jettent l’éponge et décident de partir. Rompre pour recommencer avec un autre qui, c’est certain, cette fois sera le bon. D’autres se résignent et acceptent de renoncer à une partie d’eux-mêmes pour faire durer le couple coûte que coûte, se contentant d’une relation peu épanouissante.
Et si la solution était ailleurs ? S’il s’agissait tout simplement de passer à une autre dimension du couple ? Sans qu’il soit question de renoncer à l’amour mais, bien au contraire, de passer au véritable amour. Et c’est peut-être là que la relation commence vraiment, une relation consciente et adulte.
En réalité, nous sommes souvent enfermés dans la fausse croyance que l’autre doit nous rendre heureux. Or, comment peut-on confier une mission si vitale à quelque chose qui est extérieur à nous ? Et n’est-ce pas une responsabilité trop lourde, et même injuste, que nous faisons porter à l’autre ? La seule personne apte à nous rendre heureux, c’est nous-même. Et nous ne devrions pas chercher le bonheur à l’extérieur de nous mais, avant tout, à l’intérieur.
Lorsqu’on a suffisamment d’amour pour soi alors on n’a pas besoin d’aller chercher notre dose à l’extérieur. On n’est pas dans la dépendance de l’amour que l’autre voudra bien nous donner. Et lorsqu’il nous en donne, on est apte à l’accueillir de manière authentique. Il est préférable d’avoir
envie d’amour dans notre vie que d’en avoir
besoin. Cela évite d’être dans une dépendance affective ravageuse et destructrice pour la relation de couple. L’amour de soi est le point de départ d’une réelle ouverture à l’autre.
La qualité de notre relation aux autres dépend intrinsèquement de la relation que nous avons à nous-même. (Frédéric Lenoir)
Seulement, l’amour de soi peut être gêné, voire empêché, par nos blessures, les besoins non satisfaits de notre enfance. Car, lorsqu’on se lance dans l’aventure du couple, il est bien rare qu’on arrive seul. On apporte avec nous notre lot de blessures non résolues, de blocages, d’émotions refoulées… nos valises ! Et lorsque le comportement de l’autre nous fait réagir, c’est bien souvent qu’une de nos blessures est réactivées. L’autre n’est pas à l’origine de notre souffrance, il ne fait que la révéler. Alors arrêtons de le blâmer de ce que nous ressentons. A nous d’aller voir de plus près ce qui se joue au-delà de la relation. Il s’agit alors de reprendre la responsabilité de nos propres émotions, plutôt que d’en faire porter la responsabilité à l’autre.
J’accompagne les couples afin de permettre à l’un et à l’autre de soigner ses blessures, améliorer son estime de soi et être ainsi à même de s’impliquer dans le couple de manière totalement authentique. Chacun, ainsi débarrassé de ses valises, allégé, va pouvoir contribuer à la qualité de la relation, la qualité des échanges, du partage et de la communication. Le but est que la joie, la passion et l’amour puissent à nouveau s’exprimer en toute liberté, et être ressentis de manière intense par l’un et par l’autre.
Finalement, il ne s’agit pas de rencontrer le bon partenaire mais plutôt de devenir le bon partenaire.
Plus je vieillis et plus je trouve qu’on ne peut vivre qu’avec les êtres qui nous libèrent et qui nous aiment d’une affection aussi légère à porter que forte à éprouver. ( Albert Camus)
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Nous savons tous ce qu’il faut faire pour perdre du poids. Pour autant, nous n’y parvenons pas, du moins pas de manière durable. Pourquoi ?
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